Как я узнала, что я «толстая»?

Знаете, что существуют люди, которым любой успех не в радость? Не знаете? Повезло вам… Я знаю. Это — я.

Например, прямо сейчас, я провела пару часов в полной прострации, «медитируя» на пустую страницу, открытую для того, чтобы составить контент план для блога на предстоящую неделю. Результат нулевой.

И вовсе не потому что мне нечего «сказать» и у меня творческий кризис. У меня рой идей в голове, о которых я бы с удовольствием поговорила публично. Но вместе с ними у меня запасена целая вязанка «почему нет».

В первую очередь боюсь промахнуться с актуальностью тем для моих подписчиков. Я привыкла оправдывать их ожидания, во всяком случае очень к этому стремлюсь. Хотя давно уже объективно понятно, что угодить всем тем тысячам людей, которые меня читают, или смотрят мои видео, невозможно. Но блажен, кто верует. Умом все прекрасно понимаю, а сердцем (подсознанием) я склонна давать то, чего от меня ждут.

В принципе, я могу махнуть рукой и начать писать о том, что актуально лично для меня. И ничего страшного не случится! Точно-точно! Я даже это знаю! Но эта мысль не помогает. Чем больше людей за мной наблюдает, тем сложнее мне не пытаться быть хорошей для всех. Я отчаянно переживаю, что если все увидят меня без прикрас, я им разонравлюсь, перестану быть интересной, и все разойдутся, оставив меня одну. Поэтому мне надо все время держать «марку» и быть «какой-то».

Когда-то именно с этого началась моя запутанная история, которая дала отмашку первой диете. Мне было всего 12-13 лет. У меня не было какого-то серьезного повода для того, чтобы «худеть». Я была высокой и довольно гармонично сложенной девочкой. Никакого «лишнего» веса на мне и в помине не было. Другие проблемы были, и о них я тоже обязательно расскажу, потому что это важно, а лишнего веса не было. И не предвиделся, не было показаний и нужных условий. Но, вероятно, мне пришла в голову мысль, что все мои беды от того, что я слишком крупная. Сама себе казалась очень большой, огромной.

Сравнивала себя с более хрупкими подругами и приходила к однозначному выводу, что им живется намного «теплее», чем мне. Их любят больше! О них заботятся и беспокоятся. Мальчикам они нравятся, в отличие от меня. Учителя относятся снисходительней. Мама подливала масла в огонь, приводя в пример дочерей подруг, и невольно заставляя себя с ними сравнивать. И у себя в голове я неизменно проигрывала, но сдаваться без боя не желала. И первая «диета» стала как раз той самой ответной акцией и первым шагом к выигрышу, как мне виделось. Я решила стать идеальной во всех смыслах! Оправдать все ожидания окружающих меня значимых взрослых и сверстников.

Вес стал одной из вех предстоящего процесса улучшения себя до абсолюта. Я решила стать меньше и сравняться с девочками-малышками, которых все любили.

Так ли это было на самом деле? У меня был реальный повод так думать? На эти вопросы я себе отвечала уже миллион раз, мысленно возвращаясь в тот момент, и пытаясь понять, чего ради я тогда прицепилась к идее, что «маленьким» живется лучше и проще.

Отчасти это было правдой, как это ни странно. Конечно, с высоты размышлений взрослой женщины, мне эти мысли кажутся глупыми. «Сейчас бы я…!» — хочется мне сказать. Но тогда нынешней меня же еще не было. Была 12-13 летняя Оксана, девочка-подросток. Оформляющаяся, проживающая эпоху гормональных бурь, проблем социализации и поиска своего жизненного стиля. Чтобы стать собой и воспринимать те проблемы с улыбкой, мне надо было прожить еще почти 40 лет. А тогда я это делала, как могла, и воспринимала все, через призму актуального опыта.

Было ли у меня на тот момент хоть какое-то понимание, что надо делать, чтобы «похудеть»? Да, в помине не было! Все что я понимала — надо отказываться от еды. Переставать есть! Вот тогда я похудею и стану меньше, а значит сравняюсь с девочками, на которых хочется быть похожей. Просто не есть! Все! Сказано — сделано! И я не ела по несколько дней, пока хватало сил терпеть.

А потом я срывалась, мама была выходная и меня кормила вместе со всей семьей. Попробуй при маме не поешь! Быстренько догадается, что что-то не так! Приходилось есть. Но каждый раз давала себе твердое обещание, что не доем. Съем половину, чтобы усыпить мамину бдительность. Естественно, голодная 12-летняя девочка-подросток теряла все нити контроля, когда начинала есть впервые за несколько дней. А потом себя люто ненавидела и винила в слабохарактерности.

А тем временем я становилась еще «толще». Росла. Оформлялась. Грудь вымахала до полноценного третьего размера. Начался женский цикл. Фигура округлилась. Я окончательно вымахала до своих 175 см. А самые высокие мальчики были сантиметров на двадцать ниже меня. Начались первые страсти и первые любовные истории. Мои подруги-малышки часами обсуждали свои «любови до гроба», а мне не то что обсудить нечего было, меня даже на вечерние променады перестали приглашать, они то все парочками.

И нет, я даже не была самой высокой девочкой в классе. Были девочки крупнее. Но какое мне было дело до них? Они были такими же неудачницами, как и я. И я отчаянно мечтала попасть в другой «лагерь». И не получалось! А почему?! Да потому что я толстая и слабохарактерная! Надо не есть! Надо худеть! Тогда я стану меньше, и будет мне счастье! А я ем! И поэтому не могу похудеть!

Сейчас думаю, какое счастье, что я не являюсь обладательницей пресловутого комплекса отличницы. Бог миловал. Защитил. Потому что если бы еще и это, то я бы оказалась там, где оказываются девочки больные анорексией. Я бы себя довела. Повезло. Я — разгильдяйка! Переживаний много, рефлексии полно, самоуничижения хоть раздавай, но отличница из меня никакая 😁 Благодаря этому, анарексия меня миновала.

Но выводы свои я сделала. Протоптала тропинку, накрепко увязав понятия любовь, благосклонность, уважение других людей с тем, как я выгляжу. С этого момента я с остервенелым упорством желала стать худее, чем я есть. Я видела в этом какой-то сакральный смысл и возможность понравиться людям, получить у них лишние очки симпатии. Я начала «худеть»№ в любой непонятно ситуации. Как только моя жизнь подкидывала мне новые задачи и трудности, я мгновенно вспоминала, что это потому, что я толстая! Худеть! Худеть! Худеть! И будет мне счастье…

И на фото, та самая девочка Оксана, которая и сделала все эти выводы.